Nyu är nästa helvete på väg att bryta ut
Uppdaterad 2011-03-08 | Publicerad 2004-03-28
Detta är en kommenterande text. Analys och ställningstaganden är skribentens.
Det har varit en tung vinter, i nästan en evighet har den hållit på. Men knappt hinner de första spröda solstrålarna nå ned till marken förrän nästa helvete bryter ut: pollenchocken.
I år blir det värre än
någonsin, björkarna har laddat med bautahängen fulla med triljoner små allergiframkallande pollen som kommer att förvandla hundratusentals svenskar till snörvlande zombier.
Det är i sådana här lägen man funderar på att skära av sig halsen eller flytta väldigt långt bort.
För inte nog med att
pollenhelvetet förstör ens liv, folk har föga förståelse för hur det känns. De tror att man ömkar sig över en lätt förkylning. Men skaffa dig 39 graders feber, gnugga ögonen i lök, fyll hjärnan med bomull, strö klipulver över kroppen och stäng sedan in dig i en glasbur. Då kanske du får en svag aning om hur det känns. Lägg sedan en snara om halsen, dra åt så hårt du kan så kan du kanske sympatisera med en astmatiker.
Jag svär att om alla gjorde detta så skulle det inte dröja länge förrän varenda björkjävel sågades ned i
detta land. Och inte en människa skulle sakna dem.
Och som om det inte räckte med att ragla runt som drogad, missförstådd zombie hela våren så måste man också hålla sig undan ett annat stort hot, parfymkärringarna.
Ni vet, kvinnor som på fullt allvar tror att de blir attraktiva genom att stinka som ett 1700-talshorhus. De som vräker på sig så mycket parfym att de fyller en hel tunnelbanevagn med sin odör. Ett par sekunder i deras närhet räcker för att kicka i gång en astmaattack, men tro inte att det är något skäl för dem att sluta att använda parfym. Nej, deras sinnen är så avtrubbade att de inte märker om folk ligger och rosslar i drivor runt deras fötter.
De svarar som den satkärring som jag tvingades sitta bredvid i ett litet väntrum:
– Jag har faktiskt rätt att använda parfym om jag vill!!
Nej, det har du inte. Inte om jag måste åka till akuten på grund av dig. Då är luften inte fri.
En norsk undersökning
visar att folk slutat tro på helvetet. Det är klart det inte längre finns någon anledning att tro på att smådjävlarna pinar själar i skärselden när helvetet redan finns här på jorden. Djävulen har en lång rad olika reinkarnationer, Milosevic, Mijailovic, Knutbypastorn, Saddam och George W. Och sedan har vi den svenska par- fymstinkande hobbyversionen och hon bär oftast päls.
Ok, det är kanske inte av ren ondska som de går omkring och försöker lukta gott, men konsekvenserna kan likväl bli förödande. Så visa nåd inför pollensäsongen, sluta stinka horhus. Och alla ni andra, visa
lite vänlighet mot en rödögd snörvlande stackare nära dig.
Allergiker behöver inte bara ren luft utan också kärlek och förståelse.