Duetten med Miss Li var veckans aj

Mattias Sandberg

Mattias Sandberg sammanfattar årets Almedalsvecka

Under en vecka flockas makthavare och ­kändisar på Gotland.

Aftonbladets Mattias Sandberg har hållit koll på ­profilerna och snackisarna i vimlet.

I dag sammanfattar han politikerveckan i Almedalen.

Veckans besvikelse: Primes omtalade rosévinsmingel var i själva verket bara en liten bakgård där medelålders män drack alkohol ur plastglas.

Veckans fest: Säga vad man vill om Dagens Medias DJ-Battle. Men om 2 500 personer förenas i en psykotisk dans nedanför två gravt dansdyslektiska ministrar måste man i alla fall ha gjort någonting rätt. Arrangörerna får även pluspoäng för rökmaskinen som lät som om någon hade öppnat portarna till helvetet.

Veckans ohetaste: Listor med Almedalens hetaste.

Veckans miss: Aftonbladet lyckades inte hitta prins Carl Philips fästmö Sofia Hellqvist i Almedalen - trots att hon var på plats under flera dagar. Nåväl. En missad kunglighet är också en kunglighet. Eller nej, Gud vilken trött parafrasering på Ulf Lundell där. Jag håller på att tappa min bildtextsförmåga. Fan.

Veckans fråga: "Finns det en speciell plats i helvetet för pr-konsulter?" Aftonbladets Mattias Sandberg ställde ärkebiskopen mot väggen.

Veckans kupp: Mitt under statsminister Fredrik Reinfeldts tal sprang fyra aktivister från aktionsgruppen Femen in mot scenen, klädde av sig och genomförde en så kallad bröstkupp. Syftet: att rädda Ojnareskogen från gruvdrift. Resutatet: de här raderna.

Veckans retoriker: Under sitt tal gick Åsa Romson till angrepp mot statsministern med följande oneliner: "Fredrik - sätt på dig den här gröna tröjan som den stridshingst du själv tycker du är." Martin Luther Kings talskrivare har uppenbarligen fortfarande inte börjat jobba för Miljöpartiet.

Veckans härskarteknik: "Du ställer enfaldiga frågor!" Gudrun Schyman gav sig på Aftonbladets Mattias Sandberg som gav igen genom att tre dagar senare skriva den här meningen. 

Veckans kollaps: Journalisten som föll ihop inne på presscentret.

Veckans dramatisering: "Onsdag eftermiddag, presscentret med 200 platser i Almedalen är så gott som fullsatt. Mellan två bordsrader ligger en journalist på golvet. Hon har kollapsat. Någon har hjälpt henne att lägga benen i högläge. Ett par sneakers sticker upp över bordskanten. Alla fortsätter att arbeta, fokuserade på sina skärmar i tystnad." Tidningen Journalisten berättade om journalisternas omänskliga arbetsvillkor i Almedalen och inledde med historisk presens. Större poesi är svårt att finna.

Veckans medieattack: "Min känsla är att det inte är särskilt många reportrar på politik-redaktionerna som skulle klara av ett sportmästerskap (vilket som helst)…". I en statusuppdatering på Facebook gick en sportreporter på Sveriges Radio till våldsam attack på samhällsreportrarna. Jag håller helt med. Visst, en politisk reporter kanske kan reda ut hur utskottsledamöterna väljs till EU-parlamentets tjugo utskott enligt d’Hondts metod. Men att ställa frågan "Hur känns det?" till en vänsterback från Gävle? Omöjligt.

Veckans siffra: Alliansen lovade att satsa på bostäder och höghastighetståg - till en totalkostnad av 410 miljarder kronor. Men efteråt var det egentligen bara en fråga som ställdes på redaktionerna: "Kan man säga att det nästan är en halv biljon?"

Veckans komiker: "Man saknar inte kon förrän Moderaterna har privatiserat den." Stefan Löfven levererade ett skämt som hade utarbetats med kirurgisk precision av världens samlade humorelit.

Veckans smärta: När Göran Hägglund hamnade i ett maniskt ordvitsmarathon under sitt tal var det någonting som gick sönder inom en som jag befarar aldrig någonsin kommer komma tillbaka. 

Veckans svar: "Att leva". Annie Lööf fick frågan om vad som var meningen med livet och svarade kort och koncist. Efteråt ville hon ändra svaret men då glömde jag att sätta på diktafonen. Sorry.

Veckans kyss: Ulf Thelander hånglade upp Gudrun Schyman på FI:s fest och ja, jag orkar faktiskt inte göra den här bildtexten rolig.

Veckans "aj": När S-ledaren Stefan Löfven föll in i en duett med Miss Li förstod man att musik faktiskt kan användas för att tortera fångar. Herregud Stefan, herrregud.

Veckans protest: Svenskarnas parti buades ut rejält under alla sina tal. Gott så.

Veckans märkligaste princip: "Om någon frågar snällt frågar jag varken efter politik eller sexuell läggning." Förbundskapten Erik Hamrén förklarar hur han tänker när fans ber om att få ta en bild med honom.

Veckans så-var-de-sista-två-talen: Ingen vet.

Veckans comeback: Sven Otto Littorin dök upp i Almedalen för första gången sedan 2010, då han avgick sedan Aftonbladet ställt frågor om sexköp. Men det ville han inte prata om.

Veckans vi-trodde-han-var-en-rockstjärna-fastän-vi-visste-att-han-var-en-ekonom-och-nu-är-vi-besvikna:

Thomas Piketty.

Veckans kungar: Konkurrenten hade en stående bordsbokning på Donners brunn, och under hela veckan var det navet som resten av universum kretsade kring. Själv åt vi mest kebab.

Veckans mingel: Aftonbladet-minglet under tisdagen var överlägset bäst och det är vi som jobbar på Aftonbladet rörande överens om.