Därför ska vi kolla våra ungars tränare
Publicerad 2012-01-13
Med risk för att ställa mig och banka på en vidöppen dörr (lika öppen som dörren in till tjejernas omklädningsrum där någon ”lämplig” tränare nu står med armarna i kors och kontrollerar så att fina Jennifer tvättar snippan ordentligt):
Herregud så vidrigt detta är.
Riva sönder Petras kläder. Ja, det är ju exakt vad hormonproppade fjortisar behöver höra.
Eller HORmonproppade som det heter på innebandytränarens språk.
Vad är det här för herre?
Är han sjuk på riktigt eller är han av typen ”det var väl ett jävla tjat om feminism hela tiden, herregud låt kärringen laga mat, hon tycker ju om det” (det vill säga riktigt sjuk).
Kan vem som helst bli tränare?
Ja, jag tror det.
Det kanske är någons pappa och vad finns det för anledning att ifrågasätta honom, han är ju så reko och skjutsar och ställer upp.
Kanske ändå att vi ska kolla våra ungars tränare på samma sätt som vi kontrollerar våra fritidspedagoger och andra vuxna som finns i våra ungdomars liv?
Det finns så otroligt mycket härlig homoerotik och jag tror (vet) att detta är ett sätt att försvara det faktum att man ligger och bögar med varandra när man gör mål eller tar varandra på penisen och rumpan. Man stönar, man är våt och upphetsad med andra killar, bättre då att bli kallad för galen kvinnohatare än bög. Liksom.
Bättre att Sofia får smaka på åderpålen än att man visar lite manskärlek när man slåss om den lilla plastbollen i svettig närkamp.
Det är ju så pinigt och bögigt.
SÅ LÅT OSS SÄTTA PÅ JENNIFER NERE I HÖRNET NU GUBBAR SÅ TAR VI HEM DET HÄR!