Säg upp kontraktet snarast, Anders Svensson

Varför frontar hjälten sådant nonsens?

Kristoffer Bergström

Han har spelat VM och EM, han har varit mittfältare och back.

Nu finns Anders Svensson på ett dyrt och verkningslöst funktionstuggummi.

Varför drar du dig inte ur?

Inte underligt om du finner den här texten potent och vibrerande av liv.

Jag som skriver är boostad.

På bussen upptäckte jag annonser för det nya funktionstuggummit Swedish Legends, såg Anders Svensson ståta med sin nimbus av mellanstad och plikttrogenhet bredvid löften om ”super energi” och ”biohacking med effekt på cellnivå”.

Jag brukar få allergiska kliattacker av den sortens fagra löften. Jag avskyr hur piller säljs in med anekdotiska bevis som att ”det fungerar för mig” eftersom ”det fungerar för alla” vore att ljuga.

Men det är något med Anders. Hans lugna tjuskraft. En defensivt ansvarig spelare och klokt resonerande man, en som tjänat nog för att ligga på soffan till döddagar, borde vara en garant för en trygg produkt.

Så jag beställde tio tuggummin för 39 kronor. Fick hem ett gult paket i går, öppnade nyss och förvånades över den runda formen och det blåvitspräckliga mönstret.

Min kropp är ganska trög

Rekommenderad dagsdos är upp till fyra bitar om dagen, så för 5 694 kronor om året kan man hålla cellerna permanent hackade.

Smaken av mint och lakrits har avtagit nu. Rushen ska komma strax, antar jag, men min kropp är kanske trög.

På hemsidan listas ingredienserna med vetenskaplig exakthet: 75 mg shilajit, 37,5 mg phosphatidylserine, 18,75 mg coenzyme Q10. Om det är grekiska kan du bara ta två andra idrottare, Emma Igelström och Rikard Grönborg på orden:

– Jag känner omedelbar positiv effekt, säger hockeycoachen.

– Jag blir pigg av Swedish Legends-tuggummin och smaken mint och lakrits är grym, säger simmaren.

Så... varför händer inget? Ta till dig shilajiten, kroppjävel!

Missmodig låter jag SOK:s näringsfysiolog Linda Bakkman analysera innehållsförteckningen. Hon tycks förvånad.

– Jag hade nog väntat mig en ergogen, en prestationshöjande substans. Kanske ett tuggummi med koffein. Men det här är vitaminer och antioxidanter, säger hon.

Och det låter ju nyttigt. Men ämnena har ingen som helst effekt på ens idrottande eller textförfattande.

– Vad jag förstår finns inte ens en föreslagen effekt eller mekanism för vad jag kan förvänta mig och varför. Okej om den inte är uppbackad av vetenskapliga resultat - det är de sällan, men här säger man inte ens ”det här kommer göra dig bättre för att...”, jag saknar motivet till varför den skulle fungera och hur.

Boost då, trugar jag. Räcker det inte att säga att man får en boost?

– För vissa konsumenter kanske det gör det. Affischnamnen kanske har en större betydelse än ingredienserna. Det finns en identitetsmarkör i de här produkterna, man signalerar något med vad man stoppar i sig.

”Grymtar när man föreslår lax istället för falukorv”

Zlatan har också ett sporttuggummi. Det innehåller koffein som är centralstimulerande och uppiggande. Det hjälper föga, men det gör åtminstone något. Anders funktionstuggummi tycks sakna alla former av funktion, enligt Linda Bakkman. Åtminstone sådana som kan kopplas till att hoppa högre, sikta bättre eller kuta fortare, om man inte räknar in eventuellt glädjerus av att få tugga på ett dyrt godis med snygg förpackning.

Innan vi går vidare finns det två viktiga lärdomar om idrottsnutrition.

För det första bör den yppersta eliten bry sig om procent och tusendelar. Fotbollslandslagen tar dagliga urinprov för att kontrollera om de bör dricka mer eller återställa salthalten. Det är inte suspekt om en konditionsidrottare behöver vissa tillskott. Andersgummit innehåller exempelvis B12 som vissa veganer kan behöva komplettera med, men då räcker det med ett halvt, alltså en åttondel av dagsdosen.

För det andra är det jag beskriver just finlir, i stil med att snöra skorna annorlunda. Effekten är minimal i jämförelse med att sköta sina måltider grundligt, att inte småäta, att säkra intaget av protein och kolhydrater.

– Många älskar att lägga pengar på sånt här, men kan grymta över de ekonomiska konsekvenserna när man föreslår lax istället för falukorv, säger Linda Bakkman.

Det finns billigare lakritsgodis

Men med omfattande reklam kan man blanda ihop A och B tills vi får för oss att en tablett ska ta oss till nya höjder. Vi älskar genvägar och det är svårt att marknadsföra potatis som en.

Varken Svensson, Igelström eller Grönborg har tagit fram det så kallade funktionstuggummit, det gör företaget Brilliantiq, men genom att låna ut sina nunor bidrar de till förvirringen. Och tjänar pengar på vad som aldrig Linda Bakkman skulle benämna som en ren bluff, placebo funkar av en anledning, men som jag utan vidare kallar just det.

Det går att hävda godtrogenhet från början. Men nu finns produkten ute, nu får man välja om detta är vad man vill förknippas med.

Mina prestationer i livet når inte Anders Svenssons till anklarna. Jag är djupt avundsjuk på allt det makalösa han har gjort. Men vore jag honom i det här fallet hade jag snarast sett till att krångla mig ur kontraktet med Brilliantiq.

Det finns billigare lakritsgodis.