Ljug om dina resor så blir livet roligare

Ingen vågar ifrågasätta en första klassens världsresenär

Vi reser för att kunna skryta, skrev krönikörskollegan Johan Hakelius i ett tidigare nummer av Resa.

Visst har jag märkt det. Alltid träffar jag någon jäkel som ska dänga sina extraordinära reseminnen i huvudet på mig. Den ena har klättrat i berg i Kirgizistan, en andra andra har tagit sig in i Nordkorea och den tredje har liftat som ensam tjej genom Indien. Har man inte åkt till sanslösa platser har man bott på sanslösa hotell - trädkojor i Colombia - eller träffat superintressanta människor.

När vi spelar sällskapsspelet "När och fjärran" med vännerna räcker det inte längre med att svara rätt på frågorna. Du ska också ha varit på platsen och ha ett intressant minne att dra till med.

Inte ens hemma är jag fredad, maken har pluggat tropikmedicin i Ghana, bott i Nya Zeeland och åkt båt längs Amazonas. Bland annat. Det är omöjligt att uppleva något tillsammans utan att utsättas för kopplingar i stil med "Visst är det fint här, fast i Nya Zeeland var det ju"".

Vad spelar det för roll att du har satt fem sköna barn till världen, driver ett framgångsrikt företag och är Sveriges enda doktor i keltologi ifall du bara har varit i Danmark och Tyskland? Lugn, jag har en lösning för dig som är reseanalfabet: ljug utav bara helvete.

1. Berätta sällan exakt var du varit, låt det bara vara underförstått att du är oerhört berest.

2. Dra upp absurda maträtter så ofta du kan. Folk blir alltid lika fascinerade av medmänniskor som berättar om thailändska ormsoppor och chokladdoppade insekter.

3. Ju värre du ljuger, desto bättre.

Tror du mig inte? Titta på Sven Borg.

Sven Borg är mannen som har gjort allt som vi andra bara drömmer om. Han har cyklat från Göteborg till Peking, åkt till Murmansk på fyrhjuling, blivit skjuten tvärs genom huvudet av en psykiskt sjuk man i Frankrike, åkt hundspann genom de arktiska delarna av Nordamerika, ridit från Venezuela till Eldslandet, blivit påkörd av en lastbil i Spanien och förlorat synen på vänster öga, kört flakmoppe till Kapstaden, vandrat Bangkok tur och retur och blivit biten av en giftig kobra i Indien.

Han har vandrat 37000 kilometer, slitit ut 28 par skor och fått tre hundra punkteringar. Av förklarliga skäl har denne otrolige man blivit omskriven i pressen otaliga gånger. Det finns bara ett problem. Inte ett ord är sant. Visst har mannen levt ett kringflackande liv - men bara i Sverige, Danmark och Tyskland (enligt hans egna uppgifter).

Det anmärkningsvärda är att Sveriges svar på baron von Münchhausen har lyckats dra sina historier utan att någonsin bli synad. För ingen vågar ifrågasätta en första klassens världsresenär. Dessutom är alla skrönorna väldigt spännande och kul. Vem vill förstöra ett bra reseminne med en massa trista fakta?

Så tveka inte, utan kliv in på jobbet på måndag fullmatad med historier om lejon i tält, dressinåkning längs med Transsibiriska och om livet som trubadur i Karibien. Vips har du gjort både ditt och kollegornas liv lite färggladare - utan att vare sig behöva riskera din hälsa eller lägga ut en förmögenhet. Kom ihåg att det alltid är de stora lögnarna som kommer undan.

Terri tipsar

Odrägliga repliker som gör dig till en världsresenär av rang:

Ur mejlboxen

Du undrar i din krönika 3 april varför det bara är japaner som får skit för att vara konstiga och göra knäppa saker - typ som i "Lost in translation".

Svaret är mycket enkelt: gudomlig rättvisa.

Har du nån gång försökt att ta reda på vad japaner tycker - och säger till varandra - om "oss"?

Hälsningar

Jan Böhme