Jag fick se mer kött än på julbordet...
Uppdaterad 2011-03-10 | Publicerad 2009-12-28
Detta är en kommenterande text. Analys och ställningstaganden är skribentens.
Det var längesesen jag var ute nu, alltså ute på krogen. Jag accepterade nästan att jag tappat greppet, men så kom ju den obligatoriska juldagskvällen. Och den 25:e december gäller inga ursäkter.
Det jag mötte där ute var nästan värre än det för en vegan så motbjudande julbordet. För här fanns det ännu mer kött, mer hud och mer fläsk. Riktig klassisk köttmarknad.
Är det det täta familjeumgänget den 24:e som får oss att längta så efter att få komma nära människor med lite mer främmande DNA? Jag passade på att känna av terrängen och vill gärna dela med mig lite av Göteborgs uteliv, här kommer min rapport: (Jag vill tillägga att allt är helt sant.)
Min kille Hector hade en kväll av flyt. Tre personer stötte ohämmat på honom:
1. En dam i sina bästa år (läs 58) med tvåfärgat hår, platina och svart.
2. En trevlig Schwarzeneggerstor body-syntar-kille i snagg och uniform.
3. En av mina bästa kompisar. (Ska jag ta upp det med henne?)
Det hade alltså bara varit för honom att välja och vraka, om det inte varit för mig, då.
En annan kompis, som jag av uppenbara skäl väljer att hålla anonym, blev faktiskt rejält uppraggad av en av hans egna släktingar. Sexigt.
Ni förstår läget. Desperation. Själv serverades jag några raggningsrepliker av rang:
1. Är det du som är Kitty från tv? För min kusin har en kompis som har jobbat på Efterlyst?...
2. Hej, jag heter Stefan och har gjort modelljobb för både Calvin Klein och Hugo Boss. (Jag frågade om det inte var han från Dressmanreklamen. Han gick.)
3. Du ska inte med på en falafel och lite kuk?
Falafel är ju aldrig fel i och för sig?... Kvällen fortlöpte i samma höga standard.
En vinglig kille med helskägg och keps förklarade dessutom plastikindustrins gåta för mig:
”Killar tänder på det. För om nån brud kan gå så långt att hon skär upp sig och trycker in plast för att killar ska tända på henne så kan hon nog göra en del freaky shit i sängen med. Ett entimmes blowjob är ju en piece of cake då. Det blir som en guilty pleasure-dragning. Man kan inte hjälpa det, till och med Lulu Carter blir ju het. Typ. Nästan.”
Ni hör att natten inte direkt var full av visdomar och intelligens. På nåt sätt hittade vi våra jackor och tog oss hem.
Nån timme senare, väl hemma i min säng, väcks jag av vilda knackningar.
Minuten senare står lillebror Jonas i rummet med två julgranskulor i vänsterörat. Så, känner du som jag gjorde, att du tappat greppet och bara sitter hemma på nätterna och missar allt det festliga?
Enligt min undersökning så kan du lugnt fortsätta att stanna i soffan, inget har förändrats. Det är dom andra som tappat det. Big time.