Ni är galna – och sommarskabbiga
Uppdaterad 2011-03-08 | Publicerad 2005-08-06
Detta är en kommenterande text. Analys och ställningstaganden är skribentens.
Snubben satt på flyget, lätt svettig, i kortbyxor utan strumpor. Sedan tog han av sig skorna.
Och lade upp sina stinkande fötter.
Sverige är fullt av galna sommarskabb.
Det finns en man i Sverige som tror att han är normal trots att han placerar sina fossingar mot väggen längst fram i ett SAS-plan nånstans över Sverige.
Det är han inte.
Han är en galning.
Det finns också minst en herre med ölfläsket friskt och oaptitligt guppande som tror att han är normal när han handlar grillkol på ett Ica Maxi utanför Halmstad i bara shorts och sneakers.
Det är han inte.
Jokern i ”Batman” är friskare.
Och så finns det minst en kvinna som anser att det är ett godkänt beteende att gå på Statoil utanför Ystad i bara bikini.
Hell no.
Hon är redo för en madrasserad cell.
Att badjävlarna som regel är fläskiga gör osmakligheten snäppet värre. Vi tjockisar bör skyla oss extra noga. Men jag vill inte ens se Katie Holmes och Tom Cruise nakna i citymiljö.
Det är stillöst, vulgärt, ouppfostrat, sociopatiskt, äckligt, äckligt och äckligt.
Men sommar och sol ger svenskarna lättare hjärnskador.
Normala regler åsidosätts, folk är lite ”fria”, kanske, eller så är det en rebellhandling, ungefär som rocktjejerna i bikini och stor mage på Hultsfredsfestivalen i år: ”Jag är tjock och stolt”-syndromet. Eller grabbgängen i bara överkroppar och 100 tatueringar (ett tydligt tecken på personlighetsbrist, för övrigt) som hoppar med deras Korn-byxor och svettiga kroppar på övriga publiken.
De kan åtminstone skylla på fylleri.
Den som visar upp sitt fläsk utan kläder utanför en badstrand kan bara skylla på sinnessjukdom.
Så snälla medmänniskor, svenskar, vänner, sluta vara sommarskabbiga.
Nu sticker jag och tar en rosévinspritzer på en uteservering.
I bar överkropp och fläskmage.
Ser ni mig, så please kill me.