Skönt, nu kan vi slippa WASP
Fredrik Virtanen om sin syn på nöjesvärlden – varje måndag
Det apokalyptiska askmolnet kan, enligt mina beräkningar, leda till avsevärda kulturella förbättringar – men också stor risk för Sveriges undergång.
När kronprinsessbröllopet ställs in.
Personligen misstänker jag att detta askmoln är början till slutet. Undergången är nära! Ragnaröken kommer att ta oss!
Inga Ipads i världen kan rädda oss. Ingen helgunderhållning på TV4 heller. Inte ens ett landsomfattande, shaman-lett fredagsmys för att blidka gudarna.
Om jag är korrekt informerad av Nationalencyklopedin så varade Eyjafjallajökulls förra utbrott i två år, 1821 till 1823. Hittills i år har det varit bara ett par utbrott, den 20 mars och den 15 april – och halva världens transportsystem är redan lamslaget. Redan!
Tänk på det. Tänk på det. Tänk på det.
Ser illa ut. För varje askpysande dag som går, desto kraftigare försenas framtiden. Det är som en trafikstockning som bara växer och växer. Allt stockar sig, uppstarten blir som från kvicksand. Och tänk om jättevulkanen Katla väcks? Hjälp.
Men! Det finns all anledning att försöka se positivt på tillvaron. Kanske har vi tur, kanske varar harmagedon (denna gång) bara några månader och då finns kortsiktiga kulturella vinster.
Jag är allt annat än Sverigedemokrat, men vissa utlänningar mår vi bra av att slippa besök av. Som den gräsliga hitsångerskan Melody Gardot denna vecka.
Eller nästan hela Sweden rock festival andra veckan i juni. Vi bör alla skänka en tacksam tanke till Island om flygförbud råder och Sölvesborg slipper besök från relikerna WASP, Billy Idol, Slayer, Cinderella och enmansversionen av Guns N’ Roses.
(Med lite tur ställs även tågen mellan Oslo och Stockholm in – då har vi även Fredrik Skavlan på lämpligt avstånd igen).
Så långt allt gott. Men – och här blir det obehagligt – det vore riktigt otäckt om Hovet tvingas ställa in bröllopet mellan kronprinsessan Victoria och gymägaren Daniel Westling på grund av att långväga fina gäster inte kan ta sig till Stockholm den 19 juni.
Att döma av att medierna lagt ned nästan all annan journalistisk verksamhet för att lyckas bemöta svenska folkets groteska intresse – oavsett vilken åsikt man har om kungahuset – för denna obsoleta parbildning så kan det bara betyda en sak: kollektivt psykbryt.
Ungefär som ett barn som väntat en hel vecka på att handla lördagsgodis och finner att alla snaskaffärer är stängda på grund av att världens socker förgiftats i en mystisk farsot. Inga pannkakor i världen skulle hjälpa. Tårar skulle aldrig torka.
Bröllop inställt på grund av aska. Det vore en chock som nationen Sverige aldrig skulle komma över.
Jag säger som Morrissey: Come Armageddon, come.