Så klarar ni er efter krisen, Måns & Marie
Vissa saker slår aldrig fel.
Lika säkert som att sommaren snart är förbi och att man inte hunnit uppdatera sin luggslitna höstgarderob vilket innebär att man får skämmas i en noppig kofta och ett par raggsockor nerklämda i ballerinaskorna.
Lika säkert är det att kändisparen gör slut.
För även om Måns Zelmerlöw och Marie Serneholt såg ut som om de var fabrikstillverkade för att höra ihop så gick det ju som det gick.
Käpprätt.
Nu har jag överhuvud taget ingen insyn i vare sig Måns eller Maries känsloliv men om det gått till som det brukar när man bryter upp med buller och bång så är det någon som står där och är lite, lite ledsnare än den andra. Och detta gäller även om man sitter och rapar plattityder till media om att ”gnistan försvunnit” och att det är ett ”gemensamt beslut” och jadajadajada, dra den där om att Dolly Parton aldrig träffat en plastikkirurg också.
Om det nu är så, som jag tror att det är, att någon av parterna behöver gå igenom den här helvetiska Komma Över-perioden, då skulle jag vilja passa på att flika in med några matnyttiga tips. Och eftersom jag faktiskt inte råkar besitta kunskaperna om vad man faktiskt ska ta sig till när hjärtat brister så ger jag Måns eller Marie det jag har koll på.
Förslagsvis att klistra upp på kylskåpsdörren: Listan på vad man INTE ska göra när man nyss har gjort slut:
1) Gå inte bananas i kommentatorsfälten på hans/hennes Facebook. Att ni bestämt att ni ska ”fortsätta vara vänner” innebär egentligen bara att ni kan hälsa på varandra om ni får ögonkontakt på trottoaren. Det betyder alltså inte att du ska kommentera ”JAHA, vem är det här då DIN NYA ELLER!?!?!?” och ”EH, okej!?!?” på alla bilder där din partner dyker upp tillsammans med någon av motsatt kön i feeden.
2) Börja inte tröstäta. Även om det kanske dämpar ångesten och deppigheten med en chokladtårta om dagen så kommer det INTE att kännas bättre när du inser att du väger 17 kilo mer, tvingas klä dig i svarta särkar och fortfarande är nedslagen.
3) Dejta inte någon ny i affekt. Det slutar bara med att du sitter där på finrestaurangen, halsar rödvin och snorgråter så hollandaisesåsen på tallriken späds ut till buljong. Det blir både pinsamt för dig själv, de andra gästerna på restaurangen och den där trevliga människan mitt emot som antagligen hade förberett sig omsorgsfullt och stått hemma och fixat vartenda hårstrå i timtal bara för den här middagen.
4) Köp inte självhjälpsböcker.
5) Och knark är nog ingen bra idé det heller.