”Jag kan inte motstå honom”

Mia Törnblom svarar på läsarnas frågor om inre hälsa

Skriv till Mia! Har du ett huvudbry som du vill att Mia Törnblom ska hjälpa dig med? Mejla oss på mia.wellness@aftonbladet.se. Märk mejlet ”Fråga Mia!”.

helskärm

Hej Mia! Jag har sedan två år en kärleksrelation med en gift man. Jag var också gift när vi träffades, levde med min före detta man, men vi var på väg att skiljas. Den nya mannen levde under liknande förhållanden. Vi umgicks och samtalade dagligen, skrev många brev till varandra och berättade stora och små hemligheter… Sakta men säkert skapade vi vårt eget moln där vi upplevde enormt starka känslor.

Jag har nu skilt mig men han backar och är rädd att skiljas!

Han är rädd att jag kanske ska lämna honom efter ett tag och han vågar inte leva själv. Jag tycker att hela situationen är fruktansvärt jobbig. Hans fru vet allt om oss men vill att de ska försöka hitta en lösning och förbli gifta. Jag har så klart tagit avstånd från honom men … som en magnet dras vi till varandra. Vi har gjort flera uppehåll men när vi sedan träffas räcker det med en halvtimme och vi är samma par som vi var innan uppbrottet!

Det tär på mig och är riktigt förnedrande att falla tillbaka men jag har ingen kraft att sätta stopp för det. När vi inte har kontakt med varandra mår jag så dåligt! Då vi haft uppehåll har jag kommit på honom med två olika kvinnor. I mig växer en enorm osäkerhet och en massa motstridiga känslor som gör mig helt paralyser­ad. Jag vet att jag borde blicka framåt, men det hjälper mig inte att härda ut och se ljuset i tunneln.

Jag är en människa som inte är vän med otrohet. Jag är verkligen i desperat behov av goda råd! Tusen tack!

/Karin

SVAR: Hej Karin! Tack snälla för ditt förtroende och för din ärlighet. Det är inte första gången jag möter personer som är i samma situation som du. Längtan efter kärlek är en stark kraft som gör att vi inte alltid har så lätt att leva efter det vi egentligen tycker är rätt och riktigt.

helskärm

Som du säger är du inte van vid otrohet och jag är övertygad om att du aldrig trott att du skulle kunna gå med på att vara det men här är du ändå. Du har ju skilt dig och är inte den som är otrogen men jag hör tydligt att du ändå går emot din egen värdegrund. Det stora problemet med det är att det försvagar din självkänsla. Det är omöjligt att gå emot sina egna normer och värderingar utan att tappa självkänsla, det gör att du tycker sämre om dig själv vilket i sin tur gör att du blir svagare i ditt ställningstagande och så blir det en negativ spiral av allt.

Du mår inte bra i situationen som den är och självklart skulle du må allra bäst av att bryta helt och hållet direkt. Men du beskriver själv så väldigt tydligt att det är svårt och tyvärr är det ibland så att det behöver göra ännu ondare innan vi till slut kapitulerar inför verkligheten som den är.

Du kanske skulle sätta upp ett sista datum. Hur länge är du beredd att vänta? En månad? Ett halvår? Ett år?

Bara du vet vad som är rätt för dig. Fram till dess är det bra om du har en plan för vad som gäller för dig, är det okej för dig att träffa honom så länge han är gift? Är det okej för dig att ha sex med honom så länge han är gift med sin fru?

Frågor som dessa är viktiga att ta ställning till. Det är inte alls ovanligt att personer träffas samtidigt som de fortfarande är upptagna på annat håll, många gånger slutar det lyckligt även om det kan ta tid och det gör ont och blir sorgligt. Men det finns en rad i ditt mejl som jag tycker är särskilt oroväckande och det är när du beskriver att du kommit på honom med att ha två andra relationer utöver dig och frun. Låt säga att han till slut väljer dig, ni flyttar ihop, några månader går och det där första lyckoruset har lagt sig. Tror du att du skulle känna dig helt trygg i att det är ni eller skulle hans tidigare beteende skapa oro och osäkerhet hos dig?

Övning: Stanna kvar eller dags att gå vidare?

Är du i en relation som du inte är säker på, här kommer några frågor som hjälper dig att hitta vad som är rätt för dig.

   Skriv ner svaren på de här tre frågorna:

1. Beskriv hur din drömrelation ser ut. Är det här verkligen mitt absoluta

dröm­scenario?

2. Det här är jag beredd att kompromissa med. Vad kan jag gå med på? En sund relation bygger på att bägge parter kan kompromissa. Vad är okej för dig?

3. Den tredje, och för många den viktigaste, frågan: Vad är inte okej för mig i en relation?

Hoppas att du har kommit lite närmare ditt svar med hjälp av denna övning.