Problemet med porr är att den är så fantasilös
Vi var tre väninnor från journalisthögskolan.
Tre flaskor billigt vin, några tända ljus, två VHS-rullar med erotisk film: ”Emmanuelle”, 1:an och 2:an.
Vi var tjugo år unga och vi tyckte om det vi såg medan vinet sjönk i glasen och vi satt trollbundna i soffan.
För dryga månaden sedan läste jag så att ”Emmanuelle” var död i cancer, skådespelerskan Sylvia Kristel.
Hon blev 60 år och i sin självbiografi berättade Kristel den vanliga, sorgliga sagan om verkligheten bakom den erotiska industrins glittrande neonfasad: droger, alkohol och ett ständigt sökande efter en fadersfigur.
Men. Om vi nu ändå accepterar att produktion och konsumtion av porr och erotik är en del av våra liv, varför görs det så lite som är sevärt för oss kvinnor?
Just den frågan pratade mina väninnor och jag om den där kvällen med Emmanuelle-filmerna. Om scenerna vi tyckt om, om våra bästa sexuella fantasier, om varför det inte görs bättre erotisk film?
”Kvinnor vill bara ha mjukporr, ni tyckte om ’Emmanuelle’ för att det var sexigt vackert och inte grovt!”, ropar då genast någon.
Fel, fel, fel.
Att kvinnor, som föder barn i blod och totalt kroppsligt utlämnande, inte skulle tåla att se en pick i närbild är ju dumheter.
Liksom att vi inte skulle uppskatta det.
Problemet med porren är bara att det ofta är så fantasilöst. Pizzabudet: ”Hej, här kommer jag med hämtpizzan”.
Hon, öppnar dörren i raffset: ”Vad fint. Jag var lite ensam … ”.
Och så: pang på.
Inte sällan i extremt obekväma positioner som bara är tråkiga att titta på.
Ofta dessutom med söta tjejer men hemska karlar i valrossmustach och/eller orange solariebränna och steroid-muskler.
Jo, jag vet att annat än utseendet är viktigast på en manlig porrskådis cv.
Men ska vi kvinnor bli upphetsade vill vi också ha ögongodis. Och lite fantasi och kreativitet i scenerna, som i ”Emmanuelle”.
Om det nu ska vara porr på var och varannan betalkanal efter midnatt vore väl det minsta man (kvinna) kan begära att den skulle vara så pass begåvad att man slapp zappa vidare till National Geographic och hellre se fjällrävar som parar sig i ett sibiriskt dike.
Klart grabben ska ha en blå dammsugare
Män städar. Kvinnor kör bil. Så varför skulle leksakerna spegla 1950-talet? Hatten av för BR Leksakers moderna julkatalog!
Hörde jag en skål, eller?
Dags för Aftonbladets årliga krönikörsmiddag i morgon kväll. Champagnefärgad klänning på.